你算“宠”小孩吗?爱和溺爱的界线在哪里?

iKids2021-02-10 09:11:58


        在一场父母聚会上抛出这个命题,有妈妈说:我一点也不宠,我儿子从来不在超市因为要求多买一个玩具而耍赖不走。她老公说:每次去超市都要买一个玩具这还不算宠?

        类似这样无法达成一致的讨论还包括:

        家里烧了鱼,因为孩子说不吃鱼就要为她单独煎块牛排算不算宠?

        小孩说今天太累了,报名的培训班那就今天别去了,算不算宠?

        的确,很多父母包括我自己,有时都分不清楚:

        爱和溺爱的界线到底在哪里?

        甚至,溺爱和尊重的界线到底在哪里?

        从结果来看的话,如果一个孩子比较以自我为中心,多半是被宠得比较多;

        而从动因来看,受过现代育儿观点影响的家长依然“宠”小孩,最大可能的原因是两个:

        一个是工作太忙,对孩子有“补偿”心态。试想本来每天就只有一点点时间陪孩子的父母,肯定不想做规矩去破坏和孩子之间的相处快乐气氛;

        另一个是自己太累,“宠”是比较轻松省事儿的解决方法。



我们应该为做错了事和孩子道歉,

而不应该为让孩子失望而道歉

        对不起、不好意思,这些话我们身为父母也经常说。

        下面哪种情况是真的需要说对不起?

  • 没经过孩子同意扔掉了他画的画;

  • 因为自己烦躁对孩子发了一通脾气;

  • 因为你要煮晚饭,没时间带孩子去公园遛弯;

  • 孩子很喜欢一双靴子,但太贵了你没舍得买。

        

        前两个需要,后两个我认为不需要。而事实上,我还在飞机上看到有孩子问爸妈“为什么我们只能坐经济舱?我要坐商务舱!”爸爸妈妈也说“对不起啊宝贝。”

        这实在没什么好对不起的,这些为孩子失望而说的“对不起”其实就过于宠爱。可能有人会说,那我是为了建立和孩子的共情。

        共情不是这么建的,用烧饭不能出去玩来举例,比说“对不起”更合适的是“我知道你很难过,非常想出去玩,但今天时间来不及了,也许我们可以明天找时间去。”

        生命中有很多事情,不是你想要就能获得。这门课是父母可以教给孩子的,而教这门课就是一种减少溺爱的表现。



不要为家里的规矩来辩论

        我一个朋友分享的故事:

        “我们和父母住在同一个城市,我们说好了每周末要回祖父母家吃一次饭。但是两个孩子慢慢长大了,他们就不想去,今天说我要去同学生日会,明天说我要练琴,总之永远有理由。然后就跟我辩论说:为什么我们一定要去?

        这个朋友说,专家不是都说要尊重孩子吗?那她就跟孩子来来去去地讨论,讲了一大堆道理,听孩子陈述理由,然后她陈述理由,搞得跟自由辩论一样。

        我给她的建议是不用说那么多,就一句话:“这就是我们全家要一起去做的事”。换一天有空的时候,大家坐下来列一列“全家要一起去做的事”,这里面可能还包括“每年一起去一次家庭旅行”,这些定下来的家庭“规矩”就不用讨论。

        从孩子小时候,坐车要坐安全座椅,这就是一条“规矩”;家里人之间要诚实,这也是一条“规矩”。这些规矩是不用讨论、更不用辩论的,这和尊重无关。

        当然如果孩子说“我就是不想去”,他们在表达为了去祖父母家而舍弃生日会的失望时,我们没必要干涉他们的表达。他们有权力失望,但还是要跟我们大人一起去。



发脾气时不要顺从,

因为顺从就是在鼓励他们下次继续发脾气

        5岁小朋友去她朋友家玩,说好几点走,到时间了又不肯走,妈妈和主人都觉得很尴尬,为了化解这份尴尬,妈妈只好说:“快点走了啦!我们现在去吃冰淇淋!” 于是小孩走了。

        10岁的小孩说,学校里的同学都带手机,我也要。妈妈没答应,10岁的小孩就摔门把自己锁在了房间里。

        这两个孩子很有可能是同一个人,为了化解孩子的“脾气”而莫名多给出去的物质奖励,这就是溺爱。

        孩子如果在家里发脾气,只要他/她是安全的,我们就可以选择平静地等他/她自己慢慢消气;

        孩子如果在公共场合发脾气,我们因为有旁人看着,会更容易给一些物质引诱让他们结束发脾气,这时候该做的其实是把他们抱到角落、或者车里,等他们平静。

        因为我们要鼓励的应该是好行为,绝不是鼓励坏行为。而用物质奖励去化解坏行为,会让孩子加剧坏行为发生的频次,因为“下次我再发脾气,我依然可以最终得到一个额外的东西”,这是孩子心里想的。



我们生活的世界越来越没耐心

不宠溺就是稍微延迟一下满足

        被宠溺的孩子除了想要的东西一定要得到,还有想要的东西一定要立刻得到

        我们这个时代的确是越来越快:早上下个单下午快递就送到了;想要任何答案,搜索引擎里一输入关键词就有了;想联系任何人,微信一键就能面对面了......在这样的高科技环境下成长起来的小孩,会有一个错觉:所有东西得来都是很容易。

        而我们大人不要说拒绝孩子了,经常是孩子还没开口我们就给了。所以控制我们的“宠溺”,其实都不用拒绝,稍微延迟满足一点就够了。

        举例来说,孩子想买新衣服,可以和她说她的新衣服已经每一季都有10件,足够换两周不重样,等这一批穿不下了再来买新的。而平时如果你和孩子一起逛街,你甚至可以故意“上演”这样一幕:这条牛仔裤真的挺好看,妈妈也好喜欢,但想想我已经有一条差不多一样的,还是别浪费了。

        而那些为了鼓励孩子学习、运动等的物质奖励更没有必要。因为持续的物质奖励会慢慢磨掉孩子的内在驱动力,他们渐渐不再为了超越自己而努力,而是为了得到一盒玩具、一笔零用钱而努力。

        当然这里面都有个尺度问题,孩子在辛苦的训练后奖励他们吃个冰淇淋,这种是不会宠坏孩子的,放心^_^




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